La segunda parte de este semestre fue, por así decirlo, la más reveladora para mi. Academicamente fue buena, apesar de las notas, que por cierto nunca me han acompañado del todo, ya que gran parte de las asignaturas fui capaz de realizar los trabajos con ideas simples, quizas no nuevas pero si del agrado de los profesores pues el hecho de realizar las actividades de todo el semestre continuando una sola idea y mejorandola cada vez más con herramientas obtenidas de buenas fuentes, esto les gratifica y dice que soy capaz de hacer las cosa, ¿pq reveladora?, por que me di cuenta que si sirvo para la investigación solo que tardo un poco más en encontrar una idea novedosa y luego de encontrarla avanzar es muy fácil pues siempre he tenido esa capacidad de pensar demasiado rapido las soluciones a los problemas, claro está que no siempre son las mejores respuestas pero es lo que hay.
Familiarmete, porque me doy cuenta de que ninguno de los esfuerzos que he hecho por mi familia les ha valido y simplemente prefieren cualquier otra cosa, aún así me importa que mi hermano salgo adelante y que el resto de mi familia diga que no aporto, que no sirvo, me importa una mierda.
Animicamente, bueno aquí he sido bastante normal, ya que siempre he tratado de vivir una vida donde no me estrese por las cosas, siempre tratar de mantenerme lo más calmado posible para no perturbar nada.
Sentimentalmente, no han habido demasiados cambios, continuo solo, estuve bastante tranquilo dentro de todo, si logre darme cuenta de que me sentia atraido fuertemente hacia una persona diferente y bueno, no todo es color de rosa, pero es lo que toca vivir y ya encontrare el momento de sonreirle a la vida y decir que en este aspecto soy feliz y me siento completo.

Bueno espero que este viernes, bueno realmente el sabado, que comienza el nuevo año, me traiga buenos augurios y que las puertas de la "felicidad" se abran y me dejen entrar aúnque sea un momento.

[Sin titulo]

Es un poco extraño como pasan las cosas, cuando menos te lo esperas pueden aparecer las soluciones a casi todos tus tormentos, no sé si permanentemente pero por lo menos me hace sentirme bastante más relajado. Todo esto paso durante este año, que por cierto fue bastante chocante ya que una de las victimas del terremoto que nos azoto el 27 de febrero de este año fue una de mis compañeras en la practica, no puedo decir, como la mayoría de cínicos, que me llevaba la raja con ella, que era una muy buena persona por lo que a mi concierne simplemente eramos compañeros de trabajo y como siempre ha pasado se pueden tener diferencias de opiniones pero bueno simplemente me queda desearle un buen descanso.
Luego de todo este incidente, simplemente crees que por más abrumadores que puedan ser todos tus problemas, por más dolorosos que puedas encontrarlos siempre existe un dolor aún más grande y es la perdida de un ser querido, padre, madre, abuelos, en especial hijos, lamentablemente este es un dolor que todos debemos cargar tarde o temprano, claro esta que es mejor que sea más tarde para poder ser capaz de soportarlo o simplemente ser tan pequeño que no puedas entenderlo y tu mente sea capaz de volver todo a términos básicos como la típica historia de quedarse dormido para siempre. La muerte es algo que nos acecha a todos y en todo momento pero aún sabiendo esto no podemos vivir con miedo constante pues la vida esta hecha para disfrutarla.
Es precisamente esto ultimo lo que ha aquejado mi vida los últimos años, el miedo, miedo a muchas cosas realmente, sobre todo a la soledad, entidad que aún comparte conmigo pero ahora me llevo mejor con ella. ¿Porque temerle a algo con lo que haz vivido gran parte de la tu vida?, esta es la mayor pregunta que me he hecho y la respuesta fue un tanto simple, el hombre no esta hecho para estar solo, en ningún sentido, somos una especie que debe estar acompañada, es más como el instinto animal de estar en manada, esa seria la mejor descripción para la respuesta.
Como cualquier historia, siempre hay tristeza de por medio y la mia ha estado durante mucho tiempo presente, es este año cuando me doy cuenta de que todas las promesas que hice en algún momento pueden ser rotas, incluso aquellas que te haces a ti mismo, la promesa de no volver a sentir, de mantenerme en las cumbres y simplemente continuar forjando el manto de hielo que cubre mi piel, aquellas palabras que fueron pronunciadas con fuerza, con la entereza de cumplirla siempre, dichos votos que has logrado quebrantar con una simple sonrisa.
Hace mucho tiempo que no me sentia de esta forma, luego de haber amado con fuerza y el perder aquello que era lo más importante, el encontrar que puedes sentir un gusto por alguien, eso es volver a la vida. Claro está que nada es fácil y mi manera de ser siempre me deja en mala posición, espero que simplemente las cosas mejoren ahora que poseo la tranquilidad de mi mente y corazón para poder continuar sin problemas mi vida.

[Pequeñas frases reveladoras]

En estos momentos hay variadas frases que rondas mi mente y que hacen que mis neuronas hagan más sinapsis de lo normal, uno de ellas es la que escuche hace mucho tiempo en la televisión en Robotech "La ausencia hace crecer el amor", hubo un tiempo en que para mi esto era totalmente cierto y bueno creo que en algún momento lo volverá a ser, pero me parece extraño que si aquella frase se transforma en realidad en todas las personas, deberían de funcionar las relaciones a larga distancia, claro si es que existe el amor, pero en mi experiencia de vida y la de la gente que me rodea (simplemente por lo veo) esto casi no existe ni tiene certeza, las razónes quizás son simples pues el ser humano tiene meos voluntad que el resto de los animales, caen simplemente con la primera insinuación, aunque podemos encontrar escasas personas que se comportan como ciertos animales, como los lobos por ejemplo, un lobo no tiene más que una pareja dictada por las reglas de la manada, es decir, que solos los alfa pueden tener una camada de cachorros. Esta característica vale describirse como fidelidad quizas o la capacidad de estar con solo una pareja, aún así si todo termina (como generalmente pasa en estos tiempo) puedes volver a buscar otr@ alfa para continuar con este ciclo.
Como no todo es lo mejor que piensas, no todo es tan fantasioso como en las peliculas, una forma más rezonable de decirlo sería que nada es como quieres que suceda, para mi la segunda frase es la que me representa en este momento, pues lo único que he logrado simplemente olvidar gran parte de mis sentimientos, asumo que siempre seras especial para mi y que como toda persona que alguna vez amo, entenderá que verl@ con otra persona no es agradable pero son las cosas que pasan siempre. Continuando con lo anterior, el olvidar me ha servido para poder darme cuenta de que puedo y soy capaz de buscar la felicidad en otras partes, ya sea con amistades, pues siempre te ries con ellas y la sensación de que te atraiga otra persona es algo que tiendes a olvidar aún así con el tiempo todo vuelvo, no de la misma forma ni la misma intencidad pero, quiero creer, que se puede volver a ser feliz.
Creo que hay un error cuando todos se refieren que al proyectarse con una persona significa que es con quien quieres pasar el resto de tu días, en mi caso eso (ahora) lo considero un "desliz", seria la palabra que mejor explica mi idea, de la gente pues no debemos crecer y realizar las cosas por un sueño que terminara rapídamente si el amor no es fuerte, de todas formas yo no soy quien para juzgar lo que las personas hacen con sus vidas simplemente hablo por mi, además no niego que algún día vuelva a cometer ese desliz, aúnque en este momento la verdad me encantaría tener a alguien a quien querer.
Bien en fín, mi post no es madrugador como dije pero es lo que hay =)

Howl with me in the white storm
Lich the Ice Wolf

Hobby

Todos tenemos un Hobby, muchos tienen hobbys como hacer deporte, danza, escribir ( me considero entre ellos, no por completo pero escribo =P), mentir tambien puede considerarse un hobby, para todos son variadas actividades, pero estos hobbys son incentivado principalmente por que eres bueno en esa exacta actividad. Bueno en mi caso mi "Hobby" es un actividad que muchas veces te pueda dar ventajas enormes a la hora de casi cualquier actividad, tener algo de empatía y tener la tendencia a leer los rostros de las personas ( bueno, no de forma perfecta, pero algo es algo) puede darnos muchas ventajas a la hora de negociar con otra persona e incluso a la hora de conquistar a alguien, tambien podemos darnos cuenta de las cosas que pueden haberse arrepentido hacer o incluso que tan mal estan animicamente con simplemente tomar atención al tono de las palabras y las expresiones en la cara de las personas. No siempre es acertado y tampoco soy como el sujeto de "Lie To Me", que puede saber lo que piensas, bueno esa sería como mi "meta" si me dedicara netamente a este tema, pero lamentablemente la sociedad y las personas, por lo general, no son mi especialidad.

Pero tambien puede ser una desventaja tremenda si no sabes cuando estudiar a la gente, puedes terminar averiguando mucho sobre una persona pero ahi veces que no quisieras haberlo hecho, ya sea por que esta muy mal, lease loco, o por que algo sientes por aquella persona y descubres cosas que te dejan mal. Me ha pasado que he descubierto cosas que no hubiese querido, que mi entorno estaria mejor, mi amino igual, si no me hubiese dado cuenta de aquello, pero estas son cosas que pasan si te dedicas a hacer este tipo de cosas cuando conoces a alguien.

En mi caso, aplico este método pues en este momento desconfio de casi todo el mundo, como he explicado en post anteriores, es mi forma de mantenerme cuerdo, si se quiere, para poder interactuar con mi vida a diario. Más aún lo hago cuando se trata de mujeres, pues la ultima herida tardo mucho en sanar y no quiero que vuelva a abrirse.

Para quienes se dediquen a leer este sitio (con suerte una o dos personas xD), ¿Cual es su Hobby?

Illness

La soledad es más que un estado en la vida de toda persona, es un enfermedad que ataca con toda a tu propia alma. Todo comienza con un supuesta felicidad o tranquilidad al estar sin nadie a tu lado, pues te sientes "libre" de todas las ataduras sociales que conllevan el estar aferrado a alguien más, luego de esto comienzas a pensar que el estar así es un buena idea y que lo mejor que podría ocurrir en tu vida son la llegada de alguien tan solo por una noche, por un momento fugaz, pues así evitas todos los compromisos que tiene el tratar de llevar una amistad con alguien, los también llamados One night stand. Uno de los síntomas más frecuentes durante este proceso es el criticar a tus ex parejas por todo lo que hacían, hicieron o nunca paso, pues es la forma de decirle al mundo que no vale la pena estar con alguien así, además de este síntoma podemos encontrar otros muy similares pero por lo general encontramos el ya mencionado, tan bien llamado "despecho". Luego de estas facetas la enfermedad se vuelve más agresiva y simplemente tomas por hecho que esta solo y que debes estarlo para sentirte bien y feliz. Bueno aquí por lo general abrazas a la enfermedad y es muy difícil de combatir, solo si tienes surte puedes encontrar la medicina correspondiente para terminar esta enfermedad y darte cuenta de que nadie esta solo, simplemente hay que buscar o esperar a que llegue alguien para sanarte y que vuelvas a confiar en las personas.

En mi casó, simplemente soy un paciente crónico, al cual, al parecer, no se le puede encontrar una cura, solo el tiempo dira....

La soledad es mi eterna copañera, aunque estoy cansado de ella, existe alguien a quien poder dedicarle parte de mi, alguien que me haga confiar en que el amor puede existir realmente. ¿Existe esa mujer que me haga decir,"soy feliz"?

Just thoughts

Querer luchar por una causa es algo bueno, querer luchar por tu propio bien aveces esta mal, pero luchar por amor es algo que pocos dicen hacer, a todos les da vergüenza. ¿Por que es malo demostrar sentimientos? La respuesta es simple, porque los sentimientos te hacen débil, frágil e iluso. Aún así son estos quienes te llevan a lo que se asume un estado de felicidad o conformismo por lo menos, esto significara que tendemos a ser seres débiles? extraño...
Hace tiempo me dije a mi mismo que no iba a sentir algo jamás, que el hielo seria mi escudo y la forma para que nadie se acercase a mi territorio...
Cuan equivocado estoy, no sé si es porque la soledad me acompaña hace algún tiempo o solo es murphy demostrándome que estoy equivocado, pero basto con solo una sonrisa tuya para que me causaras curiosidad....

El refrán es cierto, la curiosidad mata al gato, en este caso, al lobo...

Que es lo que pasara de ahora en adelante, no tengo la mas remota idea, ni quiero saberlo, solo quiero saber cuanto he cambiado y ver si me toca ser feliz una vez más, alfin y al cabo, ese se supone es el final de todos, lo que más duele es nunca saber cuando sera tu turno ni cuando durara, simplemente disfruta....

" There is no distance between here and there
Bigger than you and me
Living alone just for you
Everything would end here
Infinity "

La realidad

El querer volver a vivir denuevo, por lo menos en el sentido literario, es algo que muchos tardan poco tiempo en asumirlo, en darse cuenta que deben continuar, que todos esos momentos, sin importar que tan importante sean, simplemente no podrás volver a tenerlos, son cosas que por más maravillosos o desagradables que fueses no los volveras a sentir de ninguna forma.
Darse cuenta que no importa cuan fuerte es lo que sentiste alguna vez no es nada más que algo que terminas por dejar en una caja de recuerdos (con suerte), y dejarlo en algún lugar que jamás volveras a revisar si no es para dejar más cosas ahi dentro, es un poco difícil pues todos alguna vez pensamos que somos importantes para otra persona, cosa que simplemente no es verdad, todos terminamos en simples recuerdos o como muchos lo somos, nada más que alguien a quien conocí, o por lo menos gran parte terminan por sentirse de esta manera. El poder entender que no ahi mejor amig@ que el tiempo tambien es una tarea que cuesta terminar, si no lo haces rápido terminas amargado, abrazado por la soledad y la tristeza de tu propio corazón hablando contigo para recordar lo que alguna vez fue importante y terminar en la autodestrucción, como pasa con todas las cosas.
No soy capaz de entender porque tenemos que vivir en un mundo en que dos personas no pueden estar unidas por un sentimiento tan especial como el amor, y poder terminar sus vidas juntos. Hasta este momento me doy cuenta que siempre voy a ser una persona sin importancia para el resto, aún así quiero rehacer mi propia vida para ver si existe alguien capaz de demostrarme que vale la pena entregarse a otra persona, porque en estos momentos, todo apunta a que no obtienes nada amando a alguien, solo obtienes tristeza y melancolía.

Missing? Find it! look out for...

Desaparecido, creo que es una buena palabra para mi estado. Hace tiempo el simple hecho de existir y co-existir al lado de la persona amada era sufiente para mantenerme activo, con ganas de hacer cosas imposibles, de superarme a mi mismo y vencer todos los obstaculos que se me entrometieran en el camino. Ya no funciona, ya no es lo mismo y por varias razónes, principalmente porque la soledad se apodero de mi pensamiento, de mi alma, de quien no muchos conocen realmente, de mi verdadero yo, además se pierden las ganas de, bueno los que sepan algo de enpatia entenderán. Complicado, esto es lo que me representaría como persona.
Alguna vez descarte toda opción de volver a sentir, es extraño tener esa sensación denuevo, es como un alivio el poder decir que todas mis pesadillas se han ido, pero un problema el pensar que alfin y alcabo todo va a volver a ser como antes, como todos los ciclos, aún así tengo las ganas de seguir este juego que se me presenta, quizas no de la mejor forma, pues ya se me olvido cuales eran las reglas, de todas formas...Gracias por despertar a este Lobo.

"Esta vez es diferente, esta vez quiero hacerlo bien", es lo que me he dicho hace ya mucho tiempo, sobre todos los aspectos en mi vida, pero ahi uno en que todo se me hace más dificil, todo se complica. Mi voluntad, mi mente, mi rutina, es lo que me mantiene a salvo de todos los sentimiento que aún conservo pero no quiero demostrar, a salvo porque son lo que me hace pensar en tí, me vuelven vulnerable nuevamente, al fin y al cabo, son solo esperanzas, esto es lo que mi mente me dice, es lo único que me mantiene un poco cuerdo.

Trato de no tener reacciones, trato de no mostrar sentimientos, trato de esconderme para protegerme de mi mismo, para protegerme de tí... Sabes creo que siempre mantendre esa indeferencia, esa frialdad hacia a tí, todo para protegerme para no caer denuevo, para no vuelvan a relucir lo que realmente siento por tí, aún te extraño, aún te necesito, aún sigues en mis sueños, aún te amo.

Quisiera poder guardar todo y tirarlo en una caja o guardarlos por siempre, pero mi voluntando no es eterna, soy fuerte, lo sé, pero eso no significa que sea no pueda ser abatido por lo que aún esta dentro de mi...

¿Por que no puedo?

Cliches

Es increible como al simplemente escuchar un poco de música, a las personas que rodean mi quehacer diario, me doy cuenta que mi vida esta gobernada por las frases cliche que todos conocen, "cosechas lo que siembras" es el que más representa el actual momento por el que paso, mi presente simplemente es soledad por que es lo que buscaba, es la forma de protegerse de todos. "El que no se arriesga no cruza el río" esta es la que siempre, siempre ha sido la utilizada por mi conciencia, pero no la usa para arriesgarse o darse animos a hacer algo, por el contrario, la usa para protegerse, para evitar que se caiga en algun tipo de lugar que me provoque dolor, es decir, jamas me he arriesgado, siempre conciente de lo que estoy haciendo y para donde voy, pero lamentablemente me focalize tanto en esto que no vi lo que pasaba a mi alredeor, errores cometemos todos y me arrepiente de este....

Tambien escuche frases, no cliches, que animan un poco la vida, como "Si no lo buscas, no lo encuentras" ¿un poco logico no crees? aún así es algo que me doy cuenta que no he hecho, e esperado a que las cosas llegen solas, que aparesca alguien con quien estar, pero la realidad no es así, la ley de atracción de las que muchos hablan, realmente no funciona, lo que sirve es querer buscarlo y hacer todo lo posible por tenerlo.

En este preciso momento, pienso, "quiero encontrarla, quiero conocerla, quiero sonreir..."

Un poco de mi

La verdad hace bastante tiempo que no lograba encontrar parte de mi personalidad, de mi forma para expresarme un poco, mi blog, cambiado el diseño un poco (agradecimientos al dueño de la plantilla xD), auspiciando las ganas de escribir a mi hija Arisu, que siguiendo el fan fic que pronto podra en su blog me devolvio las ganas de escribir.


Como todos comprenderan todo en la vida tiene un porque, como y cuando, es este el caso pues he visto como se ve mi persona a lo demás, lusco como una persona muy tranquila, dura de cascaron o fría tambien, que no le importa mucho lo que sucede a su alrederor, solitario y la verdad si, esas son parte de mis caracteristicas pero no de la forma que todos podrian pensar, soy tranquilo por que no encuentro razón realmente de hacer algun escandalo o molestar a las personas por pequeñeses que soy capaces de resolver o que simplemente no tienen importancia. Soy fría porque estoy herido, si, creo que esa sería la mejor respuesta a mi postura de no mostrar lo que siento en realidad y solitario, bueno pues todos creerian que es por que soy un Lobo, pues es el animal que más se asemeja a mi personalidad, pero esa mentira del lobo solitario, simplemente patrañas, un lobo siempre esta con su manada, solo que mi manada ya no existe o por lo menos para mi.
La soledad, no el nombre sino la sensación de estar solo, el hecho de no tener a nadie que pueda entender tu pensar, que pueda tomar tus sentidos, tu corazón y dejarlo reposar tranquilo en sus brazos, es algo que todos pasamos en un momento u otro, algunos, se podria decir, que lo merezen por las atrocidades cometidas y otros simplemente, tenemos, la mala suerte de no ser comprendidos por el resto y aún así tener que pasar por penurias, este ultimo mi caso. Mi frialdad simplemente es la representación, como dije anteriormente, de mi corazón herido, además creo entender que mientras menos busque a alguien para poder confiarle nuevamente mi sentimientos, no podre dejar de ser así, pero la pregunta que me hago yo y que el que lea y quiera responder lo haga, ¿Por que buscar si todo termina de la misma forma, con un corazón roto?
Para mi, la respuesta no esta a la vuelta de la esquina y menos tengo la fuerza para levantarme de la nada nuevamente. La soledad me ha vencido durante más de 2 años y me gustaria no tener que seguir siendo derrotado, pero esto no lo decide el destino, ni el universo y menos las deidades en las que crean, creo que simplemente es decidido por quienes nos ven y vemos y a la vez decimos "Quiero estar con él/ella".