Dante Davis Woods

En honor a una de las mejores historias de persona que he creado y a su reciente muerte, dejo su trasfondo plasmado en mi Blog =3


Fines de los años 70 y principios de los 80, 9 de Julio de 1978, New Jersey, para mis padres un día común y corriente, bueno no puedo culparlos no he sido el hijo más bueno del mundo, pero al fin y al cabo es mi fecha de cumpleaños. Bueno todo era distinto antes, cuando era pequeño, alrededor de los 5 años, como todo niño tenía muchos amigos imaginarios, era bueno en las actividades de artes porque siempre he sido malo para lo físico. Mi padre, Michael Davis, mecánico igual que mi abuelo y esperanzado en que yo tomara el negocio de la familia cuando sea adulto, aunque de pequeño le ayudaba en tareas menores en el taller nunca me agrado mucho estar en ahí, de vez en cuando era como si no existiera de todas formas nunca me he quejado, algo aprendí allí, mi padre siempre fue duro conmigo a pesar de que razones no hubiesen, como por ejemplo, a todos los niños del barrio les daban 1 dólar para comprar golosinas o un helado, en mi caso tenía que trabajar con él para que me diera dinero, creo que lo hizo para que aprendiera a que el dinero se gana con el esfuerzo del trabajo. Mi madre Anna Woods, mujer bastante sencilla, a pesar de que a papá no le gustara ella aportaba dinero en la casa haciendo alguno que otro dulce, alguna torta o pie, siempre me gustó más pasar tiempo con ella, me mimaba más y podía ayudarle a cocinar de vez en cuando, era divertido, siempre terminábamos con la cara llena de harina o de crema, pero lo mejor de todo era que me dejaba comer los restos de crema chantillí.
Cuando cumplí los 6 entre al jardín, según lo que me decían entré atrasado, por eso siempre fui el mayor y por ende los profesores siempre me trataban como un idiota, porque según ellos esa era la razón por la que comencé la escuela tarde. Mientras curse Elementary school mi familia tuvo muchos problemas económicos, por lo que papá y mamá discutían mucho, yo prefería simplemente ir a mi cuarto y esconderme en el closet, mi madre siempre terminaba en llanto y mi padre ebrio, aun así mamá siempre lograba calmarme, siempre me protegió. Fueron 5 años muy difíciles en la escuela también, Jimmy Sweet un afroamericano de los barrios más bajos y Luis Quiñones un puertorriqueño, ellos eran los matones de la escuela y como nunca fui una persona muy fuerte siempre se me humillaban, más de una vez pase por el tornado o el calzón chino. Pero para alegrar un poco la vida de mi familia, mi madre quedo embarazada y a fin del año ya tenía un hermano, Michael, como mi padre, al principio fue todo un poco escandaloso, él bebe lloraba demasiado, mi madre pasaba despierta gran parte de las noches y papá siempre lo trato mejor que a mí. Sin embargo desde el nacimiento de Michael, el 14 de febrero, la relación de mis padres volvió a ser buena, papá dejo el alcohol y mamá hizo pasteles más deliciosos. Todo mejoro para ellos tres, sin embargo como siempre pasa con el hijo mayor, se les olvida que existe, de hecho me volví bastante rebelde, de alguna forma logre hacer amistad con los matones, en esos años, me sentí bien en su compañía, ellos me tomaban en cuenta, logre ganar cierto nivel de importancia en la escuela. Era divertido, los profesores nos perseguían cuando nos escapábamos a los video juegos, le levantábamos las faldas a las niñas incluso a las profesoras más bonitas y cada vez que nos atrapaban estábamos horas y horas en detención, meses sin recreo y pasábamos cuadernos llenos de frases como “No me escapare de la escuela”.





Luego cuando ya había cumplido 14 años seguía en los mismos pasos pero un día nos encontramos con gente de la secundaria, siempre voy a recordar ese día, fue cuando conocí a Jessica, una muchacha de 16 años, pelirroja, de ojos azul profundo, era hermosa. Pasaron por lo menos 3 meses de conocernos para que nos volviésemos novios, todos el resto me envidiaban decían que tenía mucha suerte por andar con una niña rica, no entendí eso hasta que un día me llevo a su casa y efectivamente era una niña de familia adinerada, su casa, en New York, era una mansión con por lo menos 14 habitaciones, sus padres eran coleccionistas de pinturas, esculturas, etc, les gustaba el arte.
Creo que vi a sus padres solo unas dos o tres veces, todo el tiempo que estuvimos juntos la pasamos genial, chocamos uno o dos autos cuando me enseño a conducir, por ende también me enseño a abrir y hacer partir un auto ajeno, siempre hacíamos cosas malas, pero bueno eso no fue más que por un tiempo, creo que luego ambos nos dimos cuenta de que eso ya no era divertido del todo y si se quiere nos volvimos un poco más normales, siempre que estábamos en su casa nos dedicábamos a mirar las pinturas, había un retrato de ella a los 15, con un vestido de gala azul, que siempre me dejaba boquiabierto, así paso un tiempo y para cuando cumplió los 18 años, sus padres hicieron un fiesta de gala, extrañamente me invitaron, fui lo mejor vestido que pude, ella por su parte uso ese vestido azul, fue una noche maravillosa, claro que lo del baile me costó bastante, eran pasada la media noche al momento de darme cuenta y preguntarme la hora, obligado tuve que quedarme en su casa, pero luego de todo no me arrepentí de haberme quedado, eran como las 2 de la mañana y yo sin poder dormir, alguien entro a mi habitación, era Jess con ese vestido y más encima la luna la iluminaba por la ventana, pasamos la noche juntos, fue algo muy romántico, ambos nos queríamos mucho. Sin embargo después de 6 meses, una sábado por la noche en que los padres de Jess no estaban en casa, lograron convencerla de hacer una fiesta y vi las verdaderas intenciones de Jimmy, no entiendo como pensó a largo plazo o si solo vio la oportunidad, pero en esa fiesta, recordando los viejos tiempos, pasamos una noche acalorada y Jess termino borracha y mientras yo iba a de dejarla en su habitación terminamos en la cama luego la deje dormir y fui a ver que hacia Jim y el resto, estaban comenzando a sacar las pinturas y tomar las esculturas para subirlas a una camioneta que esperaba afuera, lamentablemente no pensaron en las alarmas silenciosas, mientras yo como un imbécil les ayude a cargar algunas cosas termino por llegar la policía y varios lograron correr, yo preferí no hacerlo. Luego de 2 meses de investigación, al parecer fue gracias a influencias de los padres de Jess se me trato como adulto, se me sentencio a 5 años de cárcel, el día de la sentencia ni en el juicio vi a Jess, solo a mis padres que bueno, como era de esperarse mi padre me dijo que el solo tenía un hijo y mi madre no quiso mirarme.
Me enviaron a la estatal de New York, los primeros días fueron horribles, solo porque era bien parecido, lamento decir que fui la perra del lugar. La verdad no sé si era normal en este lugar, pero escuchaba voces que siempre lograban despertarme por las noches, sueños sobre nacimientos, fue un tiempo muy poco placentero, por decirlo en una forma culta, hasta que conocí a Faris, un sujeto que por el acento era francés, él era el profesor del lugar, el que ayudaba a los que no tenían cursado la escuela poder terminarla dentro de la cárcel y como yo no alcance a terminar, me uní al grupo, no sé qué vio Faris en mis habilidades, pero extrañamente se me daba la pintura y cualquier trabajo relacionado al arte en general, pase dos años terminando la escuela. Cuando di el examen para comprobar mis conocimientos salí bien parado y pude tener mi cartoncito de final de la secundaria. Pero aún faltaban 3 años de condena y me puse a pensar que más voy a hacer, asique le pregunte a Faris, viendo que tenía habilidades para el arte, comenzó con lo básico, mirar pinturas, acordarme a la perfección de todo lo que veo, no entendí para que hasta que me hizo pintar un cuadro y logre darme cuenta de que era bueno en ello, claro está que no puse mi mentalidad en hacer la pintura sino que copie simplemente lo que había visto y creo que pase la prueba, luego de esta pequeña prueba comenzó el “entrenamiento” real, no sé cómo había logrado tener una habitación especial en la que tenía muchos libros en idiomas extraños, pinturas que tenían ciertos códigos y con ellos podías comunicarte, muchas cosas raras, lo primero que me enseño fue a ver más allá de lo que ven mis ojos, tenía que aprender un poco más de idiomas, a saber que era lo que estaba tocando con mis manos, a medir el tamaño de cada pincelada, el tiempo entre cada pincelada, estuve concentrado leyendo y midiendo mucho tiempo, solo me dedicaba a comer e ir al baño, nada de comunicarme con el resto, cuando me di cuenta había pasado cerca de un año adentro de la habitación, Ya había logrado hacer todo lo que me pedía como mínimo Faris, ahora era la hora de la práctica, comencé en el arte de la falsificación luego de ello, no era malo en esta actividad por ello logre conseguir buenas cantidades de dinero vendiendo copias de pinturas. Además de Faris conocí a Jean Piere otro francés, pero él se dedicaba a vender lo que yo pintaba y a darme contactos con gente del bajo mundo a medida que iba siendo capaz de manejarme con ellos, cuando ya faltaban pocos meses para que yo saliera me presento a Thomas Fuller, un policía de New Orleans, era su amigo y su contacto en esa ciudad, con ellos dos logre, legalmente, comprarme un pequeño club nocturno y remodelarlo un poco, con esto logre asegurarme un buen dinero mensual, una casa en otra ciudad en donde nadie me conoce y una fachada normal para el contrabando de arte al largo plazo. Cuando paso el tiempo de mi condena, quise ir a ver a Jess, pero la verdad no tengo cara para ello, debe de haber perdido toda confianza en mí, aún la amo, pero no tengo la dignidad de ir, ya han pasado 5 años y siempre que quise buscarla no lo logre, quizás más adelante podamos vernos de nuevo.
Creo que es cierto lo que dicen, siempre que vas a la cárcel aprendes un truco nuevo.

Dante Davis Woods

...

Mi mente normalmente no suele jugarme malas pasadas, mi corazón no suele abrirse a cualquiera, sin embargo esta vez no puedo confiar en ninguno de los dos y tampoco son capaces de llegar a un acuerdo.
Lo normal es ser capaz de entender el contexto en el que te encuentras para así saber que debes o no debes decir, pero cuando te encuentras cerca simplemente cada uno de mis sistemas, el corazón, la lógica, comienza a funcionar mal, logro entender cada vez menos las cosas. No logro encontrar respuestas a este sentimiento, ¿Que debo sentir? ¿Es correcto sentirlo? ¿Que hago ahora? ¿Porque siento esto? y un sin fin de preguntas aparecen en mi mente cada vez que te pienso. Lo único que logro visualizar es... nada, no logro encontrar una respuesta, un final, no por mi mismo. Sin embargo de hoy logro extraer que no importa cuanto es lo que sienta o lo que trate de acercarme, solo voy a encontrarme con una muralla lo suficientemente alta para no poder escalarla. Dentro de todo, en lo mas profundo de mi ser entendía esto, que en un principio no debí enamorarme de ti, que debía callar y aceptar mi soledad, que no importaba lo que yo quería no puedo querer buscar a alguien que ya entrego su corazón. No entiendo por que creí que podía tener lo que buscaba, nunca ha sido así, nunca en mi vida he obtenido lo que quiero, ¿Porque abría de ser distinto ahora? ¿Cual fue la diferencia de otras veces?. La respuesta es muy simple, soy un imbécil e iluso.
Todos vemos lo que queremos ver, algunos ven su vida en esto y creen que puede pasar lo mismo, otros ven lo que yo debí haber visto antes....

Salir de estos hielo pareció lo mas sensato y al parecer me equivoque, no estoy aquí para que la luna sea mi compañera, solo para aullarle a la distancia eternamente...

Preguntas y respuestas

Me veo completamente rodeado por pensamientos que no entiendo, sentimientos que me hacen preguntarme muchas cosas, acciones que me confunden por completo. Normalmente soy una persona muy paciente, puedo esperar mucho tiempo la oportunidad correcta para hacer las cosas, pero ahora haz logrado que quiera que el tiempo pase y poder obtener la respuesta a esta pregunta tan inquietante. Por lo general trataría de buscar la respuesta a través de amistades en común sin embargo quiero escucharlo de de ti.La verdad creo ser una persona muy fácil de ilusionar, pero ahora hago lo posible por ver las cosas de forma lógica y aún así no logro entenderte, no entiendo tus acciones ni tus palabras, en realidad no logro ver hacia donde encaminan y con ello mi cabeza comienza a pensar y a pensar un millón de cosas distintas, respuestas, posibilidades, etc.Cuando los vi juntos, creí que se me había echado a perder el día por esa razón, pero ahora que lo analizo correctamente logro deslumbrar mejor la razón del mal animo de ese día, creo que solo volví a mi realidad de soledad y al ver que realmente no logro ganarme un pequeño espacio en tu corazón me pone triste. Cada vez que te pienso mi corazón late rápidamente, cada vez que te veo entiendo más y más tu belleza, cada vez que escucho tu voz tiemblo de nervios. He cometido tantos errores en mi vida, he visto las consecuencias de otros aún peores, no es agradable ver a tus cercanos con lagrimas por todo su rostro y decir el nombre de la persona que ahora les falta, en mi caso fue un proceso duro de llevar y sé que no hice mal al entregar mi corazón, pero ahora que vuelvo a querer veo cuan difícil se ha vuelto para mi, normalmente no debería seguir buscándote pues me eres completamente esquiva, sin embargo algo dentro de mí me dice que siga persiguiendo este camino, que no voy a perder nada.
Por el momento solo encuentro una respuesta dentro mio y es que te haz robado por completo mi corazón y mientras más me esfuerce en negarlo o en resistirme a ti, más caigo rendido a tus pies, quizás para muchos soy un imbécil, ilusionado e incluso un ciego. Ahora entiendo que es lo que quiero y a quien quiero.
¿Existe algo?
Mi decisión esta tomada....

Cambios

Hay momentos en los cuales todos tenemos que buscar esa luz que nos da calor, satisfacción y la sensación de realización personal, no todas las personas la encuentran de forma rápida de hecho tardas una vida entera en ver que todo aquello por lo que pasaste y te sobrepusiste dan fruto a una generación de personas que llevan consigo tus enseñanzas, tus palabras, tus esperanzas y el cariño que les entregas. Aunque no es necesario ser experimentado o viejo para poder enseñarle al resto de tus errores y que ellos lleven en su pensamiento lo que tu haz vivido y haz logrado traspasarles, normalmente es la tarea de quienes de rodean el ayudarte y darte apoyo, tus amistades y las personas que consideres importantes siempre estarán ahí cuando lo necesites.
Cuando alguien te da consejos, te cuenta su propia historia y a la vez sus errores, te esta mostrando el camino que él eligió, lo que él vivió a través de sus experiencias pasadas. Siempre que pidas un consejo ten en cuenta que tu respuesta no es la misma que la de ellos, tu no eres igual que ellos y la situación nunca será la misma pero más que claro está que podrás intuir lo mejor para ti.
Hace algún tiempo que llevo pensado sobre lo pobre que esta mi vida, sin gran cantidad de amistades, sin cariño, sin sonrisas solo veo cargas que debo llevar a todos lados, veo rutinas que cumplir. Con esto casi lo único que logro es darme cuenta que verdaderamente mi voluntad es alta pues han pasado casi dos años y no he logrado descansar realmente, solo se compensa con más horas de sueño pero eso simplemente repone la energía de mi cuerpo no la de mi psique o la del alma. Además hace poco menos de una semana una gran amiga y una persona que estimo demasiado me han hecho darme cuenta de algo muy importante, algo que realmente me faltaba, deje de soñar, perdí el animo de buscar un fin mayor para mi mismo e incluso perdí el animo de buscar a alguien para mi. No entiendo el porque de esto pues hace tiempo hice muchos cambios en mi persona y mi vida, claro esta que la motivación era totalmente distinta, tenia una pareja por la que tenia, mejor dicho quería cambiar solo por que así podía ver su rostro con una sonrisa. Luego de ella, realmente ahora que lo pienso, después de ella fue que deje de soñar ya que me vi envuelto en la tristeza y no pude lidiar con ella, claro esta que no puedo culpar la a ella por esto pues el culpable realmente soy yo por ser tan débil y dejar que el mecanismo de defensa de mi corazón se apoderara de mi por completo. Realmente no sé si podre volver a cambiar, obviamente no estamos hablando de cambiar mi personalidad y menos mis opiniones, sino más bien tratar de no repetir los errores que ya cometí alguna vez, de buscar lo que quiero, de volver a soñar nuevamente, de pensar en lo que deseo y ponerme en un mejor lugar a la hora de poner prioridades.
La verdad siempre he sido una persona que se expresa mejor escribiendo las cosas, las personas realmente nunca muestran su verdadera forma de ser o bueno pocas lo hacen y por ello no me agrada hablar demasiado, prefiero relacionarme con las verdaderas personas y no con aquellos que solo se muestran según lo que la "moda" les dice.

¿Podre cambiar? ¿Sigo siendo el mismo de antes?

"The only way out is through"

Decisiones

Las personas suelen buscar muchas cosas para sentirse realizados con su propia persona, es así como encontramos ha aquellos que buscan la emoción, ¿Como? Deportes extremos, mentiras, juegos de azar, muchísimas formas. Aún así encontramos personas que deciden no buscar nada solo mirar hacia adelante, caminar y simplemente ver que es lo que los espera al final del camino. Otro tipo de personas es aquel que no busca, ¿Porque? siempre depende de cada uno y de cada situación.

Cual de los tres facetas debo seguir...

Run&Find It

When i decide to run from my feelings, when i look up for a place where i can freeze my heart, a place where i can't feel the beating of my heart i really found it. A place so cold that can freeze everything and i like that, i liked for a time. I can't feel, i was cold with other's, i was a diferent person at that time, even i can tell that my friend look up for my advice sometimes and i give them a crappy one, i told them "the best you can do is forget, don't listen to your heart". Why? because i was doing that, i was deaf, i made my self of ice to deal with the pain.
Not much time ago i was that person, but when i knew a couple of persons i realize the kind of person i was and i going to try not to be thit person anymore.


"Que agradable es el calor del sol, sin embargo tendré que volver a mi guarida"

Creo que seguiré con la "tradición" de escribir 1 vez al mes xD

Se me es difícil recordar ese momento de hecho esa conversación fue un tanto extraña, para mi es extraño no poder recordar mucho pues suelo ser bueno para recordar vivencias no laborales. Soy una persona que se expresa muchísimo a través de la escritura más que por las palabras puede ser por tímido, no saber expresarme, nervios, la verdad no lo sé. Aún así logre decirte lo que pasa por mi corazón realmente frente a frente, no entiendo como tuve la fuerza pero me alegro que haya sido capaz de hacerlo. Trato lo más posible de ser alguien realista y por ello nunca he pensado realmente que fueras capaz de mirarme de la misma forma en que yo te miro, a pesar de los ánimos que me dieron otras personas sinceramente sabia que no pasaría nada. Es cierto que de todas formas hemos logrado generar una buena amistad en donde se puede contar con el otro aveces y es aquí donde alegremente me he equivocado, de hecho es un tanto confuso para mi pues dado los hechos sé que simplemente deberías haberme dejado de lado y no te alejaste.
Son momentos así en donde mi forma de pensar y de ver a las personas no me sirve, trato de ver si existe alguna pequeña posibilidad pero sinceramente no la veo y dudo mucho que fuese a existir alguna vez, solo me gustaría equivocarme nuevamente.

Apesar de haber despertado y haber salido de esto témpanos, solo encontré más de lo mismo, soledad...

Cada vez que te encuentras bien, cada vez que crees comenzar a sentirte feliz vuelven esos recuerdos que te han atormentado por mucho tiempo y siempre se vuelven una pesadilla. En mi caso, ya no es así, aprendí a lidiar con ellos, a que no son más que espasmos de algo muerto y enterrado en lo más profundo, aprendí a congelar mi corazón.

Cuando menos lo esperas llega el momento de sentirte bien, de sentir aquel cosquilleo en tu cuerpo, aquellas ansias de ver a alguien. No es novedad para muchos el sentirse así, pero es extraño para algunos que nos volvimos personas solitarias, más por miedo y rencor que por otras razones y la verdad la soledad no es mala, solo que se puede volver tu eterna compañera.

Cuando amas de verdad siempre entregas todo lo que hay en tu corazón, aprendes a que no puedes obligar a nada a otra persona, reconoces que terminas por depender de su cariño pero terminas por darte cuenta de que ese sentimiento es muy fácil de romper. No me considero un escéptico del amor eterno púes he visto personas de ya muchos años de matrimonio amarse como si recién se hubiesen conocido, sin embargo esto no es lo que pasa siempre. El amor es emocionante, es pasional, es sincero, pero frágil, debes aprender a cultivar este sentimiento y siempre mantenerlo vivo, es algo que aprendí al final y ahora no me arrepiento de nuestro final, sufrí como nunca lo había hecho y aprendí como nunca lo he hecho. Ahora el ver que todo esos sucesos extraños vuelven a aparecer, bueno simplemente me deja más tranquilo, solo significan que hay posibilidades de que pueda volver a sentir...

Aúlla en las profundidades de los hielos eterno y solo después de mucho tiempo podrás escuchar una respuesta.

Lich - Ice Wolf

Esta vez lo que pasa por mi cabeza no es más que meras imágenes creadas por mi mente, imágenes que me encantaría que fuesen realidad, ¿Por que todo tiene que ser tan difícil?
La verdad creo que tenias razón en gran parte de lo que me dijiste, si, no soy una persona común y corriente, no soy capaz de pensar de forma tan lateral, no puedo expresarme de buena forma social mente hablando de hecho tengo serios problemas en ese sentido, timidez, si podríamos definirlo así y esto realmente pasa la cuenta y creo que no he podido superarlo aún. Además el hecho de simplemente no tener el valor de decir o hacer las cosas, bueno, todos tenemos falencias.

En mi vida no ha pasado demasiado, solo que cada día llenas más y más mi pensar, con ideas cada vez más ligadas a no seguir mintiéndome a mi mismo y a ti, a medida que pasa el tiempo espero poder decirte personalmente esto que hay en mi y realmente no espero nada, en ese sentido sigo siendo objetivo y realista la verdad y a pesar de todo lo que mi pasado dice sobre mi, podría salir de las profundidades de este iceberg y decir lo que siento.

Poco a poco vuelvo a ser la persona que realmente soy, poco a poco veo que logro ganar espacio en tu vida. Es difícil de explicar lo que provocas en mi cada vez que te veo, cuando te veo a la distancia solamente pienso en cuan tierna eres, cuando que te acercas mi corazón se acelera, mis manos tiemblan y no puedo apartar mi mirada de ti, sin embargo esto no se compara a lo que produce tu voz, es como si fueses una sirena que me embruja con tu cantar, realmente podrías pedirme lo que fuese y lo haría, pero cada vez que veo tus ojos logras, por unos instantes, hacerme perder el control sobre mi mismo, logras que desee besarte, es como si fueses un dragón que viene a conquistar un poblado de granjeros, creas calma en mi mente, creas tranquilidad en vida, simplemente no podría dejar de ver esos ojos tan reveladores.

De vez en cuando pienso en lo que pasaría cuando logres darte cuenta de esto que existe en mi corazón, mi experiencia me dice que el pequeño lazo de amistad que tenemos simplemente se romperá y no te acercaras a mi por miedo, lamento para mi, que esta corazonada es bien fundada y es la opción más probable, sin embargo no niego que me encantase que ocurra todo lo contrario. Simplemente haz embrujado mi corazón y no quiero resistirme a tu hechizo.

El Deshielo

No sé como comenzar este post, no sé como comenzar a hablarte cada vez que te veo, no sé que pensar cada vez que me atrapas como si fueras la mejor cazadora. La verdad es qué, desde hace mucho tiempo, deje de lado mi personalidad para poder sobreponerme a mis problemas, y no, no me arrepiento de ello, solo es ahora cuando vuelvo a salir desde las profundidades de los hielos eternos.

En estos momentos me encuentro un poco melancólico, sin embargo logro recordar palabras que dos personas, a las cuales les debo algo. Recuerdo que en momentos en los cuales no podía ver nada más que la niebla frente a mi, lograron hacer que todo aquello que he pasado, todo aquel dolor en mi corazón se fuera, que lograra recomponerme, como por arte de magia, que fuese capaz de pensar nuevamente en alguien que considero especial en muchos aspectos y más que sus palabras fueron sus actos los que dan fuerza a mi corazón para seguir, ver como paso con ellos y simplemente pensar "Yo también puedo ser feliz con aquella persona", sus palabras han logrado penetrar tan gruesa capa de hielo, sé que uno de ustedes leerá esto y entenderá perfectamente estas palabras, gracias.

Hay muchas preguntas en las cuales, por necesidad si se quiere, he debido ignorar la verdad y dar rienda suelta a mis pensamientos más fríos, ¿Confías en alguien?, ¿Tienes algún sueño?, ambas preguntas fueron respondidas con una miserable palabra, "No", lo que dice mi mente acerca de la primera pregunta es realmente muy parecido, "No, no en todos ni del todo" hay poca gente en la que confío y puede saber mis secretos, mi verdadera forma de pensar, lo que realmente deseo. Para la segunda pregunta, sé que ha esta altura de mi vida, debería tener un sueño que seguir, pero la verdad, todo lo que soñé se esfumo como niebla en las primeras horas de sol, te llevaste mucho de mi persona Loba, sin embargo en ese momento, no mi mente hubiese respondido, sino mi corazón, y esa respuesta hubiese sido "Sí, sueño con alguien que atrapo mi mirada el primer día que la vi, sueño con alguien que cautivo mi corazón tiempo después, sueño con alguien de la cual me enamoraría si tan solo me mirase igual de como la veo yo, sueño con alguien que es capaz de llenar ese vació que hay en mi vida, sueño ..."

Sueños...

Sueños... los científicos los definen como "Sucesiones de imágenes, ideas, emociones y sensaciones que ocurren involuntariamente en la mente durante ciertas etapas del sueño". Sabemos, por estudios, que cada vez que el ser humano duerme logra el entendimiento de muchas interrogantes a las que se ha enfrentado recientemente, que es capaz de racionalizar casi todo después de una sesión de sueño pero mi interrogante no es esta, sino ¿Porque soñamos?.
Antiguamente los sueños eran tratados como pre municiones sobre lo que iba a pasar, de aquí salieron muchos adivinos, es más al igual que esta creencia salio el "arte" de la interpretación de los sueños, de hecho por estas fechas se hace muy común verlo en la televisión abierta, "las vacas significan..." todos lo hemos visto y escuchado alguna vez. Existen muchas formas en la humanidad se ha aferrado para buscar predecir su futuro y muchas veces pueden "saberla" o por lo menos estar demasiado cerca de ello, sin embargo este tipo de predicciones nos han llevado a ser dependientes de ellas y he ahí el error.
De todas formas hay veces en que los sueños son condenadamente reales, puedes vivir un día entero en un sueño, sentir olores, sabores, pero nada de aquello es real, la diferencia es muy simple, siempre despiertas sin nada de lo que soñaste.
Pero todo esto, por que pasa, ¿deseos reprimidos? puede ser esta la opción algunas veces. De hecho esto es lo que mantiene mi cabeza ocupada este ultimo tiempo, es extraño haber sentido aquello, aquel beso, parecio demasiado real.

Stuff 2

Hace ya un tiempo estoy tratando de buscar algo por lo que escribir, pero realmente no tengo nada, sigo en mi rutina. Aunque recientemente me he hecho notar que mis experiencias siempre pueden servirle a los demás, obviamente no puedo ser el mentor de todos y menos tratar de ser mentor de alguien prefiero dar uno que otro consejillo por ahi.
Hay una frase que dice "Todo tiempo pasado fue mejor" hasta cierto punto es muy acertada, todos vemos nuestro camino recorrido y nos damos cuenta efectivamente que todo tiempo pasado pudo ser mejor que en el que vivimos actualmente, vemos como eramos relativamente felices cuando pequeños, solo nos conformamos con un dulce o incluso solo con poder salir a chapotear en el agua los días de lluvia, a medida que vamos creciendo comenzamos a ser más exigentes con respecto a lo que queremos pero aún así son cosas simples de cumplir solo hasta que llegamos a la adolescencia, he aquí el gran cambio que experimentan todos en cuando a lo que buscan para auto denominarse una persona feliz.
Para cuando la gran mayoría cumple los 13-15 años comienzan a buscar esa sensación de satisfacción emocional en otra personas, usualmente en el sexo opuesto, pero es más por una razón un poco más compleja que simplemente verse a lado de alguien más, las hormonas juegan un rol importante en esta etapa, ya sea por los cambios corporales y mentales. Muchos adolescentes pierden su forma de ser por esta razón, son tan fáciles de manipular, tan fáciles de reestructurar que muchos los ven como simples objetos a los cuales sacarles provecho, obviamente esto ha pasado desde siempre no es un "descubrimiento" si no más bien un hecho, al momento de ver que son débiles psicológicamente. Para personas en esa edad los requisitos para verse felices son un poco más ambientales, es decir que dependen mucho de quienes sean los que los rodean, como este su relación familiar, etc.
Cuando pasamos a una persona adulta-joven, lease 19-3x años estos requerimientos son bastante más complejos pero simples, si un poco de ambos diría yo, complejos por que es cuando comienzas a ver que es lo que buscas para hacer en el futuro, ¿En que quiero trabajar?, ¿Que es lo que quiero para mi futuro?, este tipo de interrogantes comienzan a salir a flote a medida que pasan los años, también son simples porque siguen buscando un compañero(a) que pueda alegrarle unos minutos de su tiempo, aunque a medida que eres mayor, ya no simplemente buscas una pareja que te haga reír o que te escuche, si no más buscas una relación bastante más simbiotica, si se quiere entender así, es decir que buscas a alguien de quien tu finalmente necesitas y lo mismo pasa para tu pareja, de todas formas no es solo una dependencia física también es una dependencia emocional, claro está que esto ocurre cuando ambas personas son capaces de racionalizar que ya no son niños, que no es conveniente buscar más posibilidades de pareja, aunque no puedo negar que me agrada mucho más la idea de dejar de buscar por que no lo necesito, por que encontré a quien buscaba y me llena por completo en todo sentido, creo que todos buscamos esto ultimo.

Algún día todos encontraremos a alguien a quien amar, a alguien con quien compartir tu tiempo, tus metas, tus sueños, tu vida...Nunca deberán de perder esa esperanza, nunca...

Los grandes hielos de mi corazón podran resistir?
Lich The Ice Wolf

Stuff

Ya son... simplemente bastante tiempo desde que tomamos caminos separados, si existía aquel sentimiento no entiendo por que ambos caminamos diferentes senderos, aún así ya no se puede hacer nada. Todo continua, alegra mi mente el que estés feliz y hace recordar a mi corazón cuanto sentí, en mi caso solo se ha vuelto una rutina pero es lo que buscaba, no puedo quejarme pues tengo todo lo que buscada y creo que simplemente encontre demasiado y ahora no puedo quitarmela de encima, la soledad es algo dificil de combatir sin embargo existe alguien que forma parte de mis pensamientos de vez en cuando y me siento alegre por ellos, pues es hora de recomenzar y volver a volar.

Es extraño como veo cambios en mi que antes no hubiese hecho, habitos que se han marcado aún más en mi, como el estudiar a la gente basado en sus acciones y reacciones frente a las situaciones, claro que esto normalmente resulta en que la gente no me provoque grandes inquietudes,tengo claro que no existe verdad en cuanto se habla sobre la mente humana, son muy pocas personas a las no he estudiado pues simplemente me parecen lo suficientemente interesantes como para averiguar las cosas cuando correspondas no por lógica. Para que vamos a hablar de mis habilidades sociales, lease conversaciones con gente, no han mejorado mucho pero si soy un poco mas comunicativo de lo era antes, creo que solo porque tengo que trabajar con la gente de vez en cuando no porque me agrade.

Estas fechas donde se celebrara el dia de los enamorados, como de costumbre para todos aquellos que estamos solos podría ser mala, como la mierda o como quieran expresarlo, sin embargo estos 22 años no han pasado en vano, ya que algo de sabiduria han traido a mi y estas fechas son simplemente para disfrutarlas cuando tienes a alguien al lado y cuando no, es simplemente un dia lleno de amor en el aire que por lo general te hace recordar a alguien y con esto trae la tristeza sin embargo he aprendido que siempre pasara lo mismo y que solamente debemos ver que es un día como cualquier otro y vivirlo igual que todos las fechas del año, como es de tu propia constumbre.

Quisiera amar nuevamente, aprendí a no estar solo...
¿Por que aprendí tan bien?